Ed: Sex, Frank?
Frank: Uh, no, not right now, Ed. We’ve got work to do.
Lt. Frank Drebin, Police Squad to Captain Ed Hocken

Esta frase impresionante hecha por uno de los comediantes más grandes a los que he podido ver en The Naked Gun y Drácula, Dead but Happy es hecha por el increíble Leslie Nielsen con su personaje más popular: el teniente Frank Drebin.

Hace unos días pude ver The Naked Gun 2 1/2: The Smell of Fear en el canal 50 y se me quedó esta frase porque no podía dejar de reírme de la ironía que ésta acarreaba.

En fin.

Hablando de estas cosas, vemos que, en otros blogs amigos como Mojadita, las mil y una noches de Valeria o Crónicas Vividas, que este tema, al parecer… tiene su jale.

“¡Obviamente!” me grita el público, mi querida audiencia “blogofílica”. ¿A quién no le interesa saber la última encamada del prójimo?

A mi si. Sobre todo si no la conozco.

Como me comentó alguna vez un amigo, estos temas sirven de mucho para aquellos muchachos que, por cuestiones de la vida, no han tenido un encuentro cercano del tipo sexual con nadie. A lo mucho, su hermana lo ha visto calato en la ducha cuando eran niños. Pero, para estos TTF (Tipos Totalmente Fracasados, usando la terminología de Neil Strauss en “El Método”), justamente sirven este tipo de historias.

Leyendo a la Sex Ragazza, una huancaína que, según ella, muchos quieren ponerle la crema a su papa, me di cuenta de que las cuestiones sexuales tienen mayor arraigo en gente de su propio sexo. Osea… por lo menos, según mi experiencia y preguntándole a los amigos, leer sobre la vida sexual de otros es… intrigante y excitante.

Leí los post de la pérdida de la virginidad de Valeria, con su holandés, creo. Les recomiendo esta historia en cuatro partes donde ella termina en cuatro. Pero, quitándole toda la carga emocional sobre “si me quiere o no me quiere”, el sexo viene a ser el hecho más común de la humanidad.

Lo vemos en todas partes. En la publicidad (¡cómo odio a los publicistas), en los paraderos del micro, en los perros de dos pisos, en la música (véase el perreo), en el baile (véase el perreo chacalonero, lo más inmundo y falto-de-neuronas que existe), en Educación Sexual, en la Constitución y hasta en las campañas políticas.

Ahora, mis queridos blogófilos, el placer sexual electrónico, la literatura del cybersexo, llegó a la blogósfera.

Me viene a la mente lo que me contó la autora de “Escribiendo sólo para mi”:

- ¿Qué, Charlie… el sexo no es lo bacán en una relación?

Su pregunta me olió a virginidad. Hice una encuesta flash entre mis contactos del MSN y casi todos me dijeron que si.

¿Qué, entonces soy anormal?

Mi respuesta fue algo que sonará patético y digno de haberse escuchado en una madre puritana:

- ¿De qué sirve el sexo si no quieres la otra persona?

¡Más cucufata no podría ser la respuesta!

Pero, ¿quién soy yo para juzgar los hábitos sexuales de otras personas? ¿Qué me da la autoridad moral de decirlo?

Yo perdí mi “virginidad” – si eso existe en los hombres – a los 11 años con una chica de 13, que prácticamente me utilizó para “ver cómo era”. La copulada fue torpe. Las sábanas terminaron manchadas de sangre y no duró mucho.

El 70% de hombres, en su primera “campeonada”, no duran lo que durarían después. Obviamente, a la segunda vez, en la misma noche, fue mucho mejor. Y así, fui campeonando hasta llegar a los estándares que se piden de un hombre (muy arbitrarios por si acaso).

Muchos hombres dicen que “la tienen como un burro en primavera”. O tienen un carrazo. Pista para las muchachas incrédulas: A carro más grande, pene más pequeño. ¡Es una verdad científica! ¿Por qué creen que los asiáticos tienen tremendas cañazas? ¡Porque en la tabla de “pen-alidades” estan en el último lugar! Se la pelean con los chilenos, ya que la regla marca entre 1,5 o 2,22 cms en promedio.

¡Caray! ¡Eso debería ser calificado como un indicio de ser inválido! ¡A estos pobres hombres deberíamos cederles el asiento en los micros!

- Disculpe, ¿puede cederme el asiento? Tengo el pene minúsculo.

Y las chicas no se quedan atrás. Otra verdad urbana es que la belleza de una mujer es inversamente proporcional a la inteligencia. Es decir, a más bonita, más bruta. Y en la práctica, se nota. Las raras, las excepciones a la regla, como la Maric, son perseguidas y ergo muy putas. ¿Si o no, Paulita querida? ¡La puta, terminé hecho un alce canadiense!

Bien cierto, como cantan José y David Muñoz en “Ya no soy tu veneno”: “Me envenenaste, sabiendo que a mi me picaba tu roce. Me acorralaste, aunque nadie lo note. Me enamoraste, aflojando el escote … y me he queda’o engancha’o”.

Muchos hemos sufrido estas cuestiones. En toda vida sexual de un hombre siempre encontraremos a la que nos utiliza para satisfacer su deseo carnal.

Por eso los puritanos llaman “hacer el amor” al acto sexual. Pero hay que tener en cuenta que en algo tienen razón.

En nuestra sociedad, encontrar una chica virgen a los 23 es una gloria. En verdad, os habéis encontrado una joya o que no ha sido encontrada o que en verdad tiene una formación romana del tipo casi evangélico. O, que es lo más común en estas rarezas, que tiene un sentido de respeto muy amplio hacia si misma.

El acto sexual se divide, según mi forma de ver a la manera más fría y calculadora posible, en un intercambio de bienes simbólicos. Si no me creen, pregúntenle a mi tío Nelson Manrique. El hombre entrega su tiempo, su plata y su atención y la mujer entrega su cuerpo. Llámenle tiempo a una relación de 8 años, plata a los regalos y presentes y atención a la ayuda caritativa que se le presta a la pareja cuando ésta está en problemas. Denle un par de reverencias ante una “T” grandota y … NACIMOS NOSOTROS.

Simplificación del acto, en palabras de José Antonio del Busto: “El Amor es Sexo, pero revestido de cultura”.

Por eso … ¿sexo?

No gracias. Prefiero “hacer el amor”.

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