.:: El Fondo del Vaso ::.

Seguro Pinochet me va a jalar las patas cuando lea desde el infierno esto:

Fuentes fidedignas me han comentado que don Fidel Castro, el eterno dictador de Cuba, se encuentra agonizando por padecer de cáncer terminal y no regresará al poder.

Raúl Castro sería el sucesor en el gobierno, que ya ejerce per sé el poder desde hace ya algunos meses.

El diario Folha de Sao Paolo fue el que dió la primicia al mundo, causando molestias al gobierno brasileño, quienes apresuradamente salieron a declarar que ellos no avalaban este tipo de declaraciones.

Con el título “Cubanos dijeron a Lula que Fidel tiene cáncer”, refiere que la información fue comunicada por autoridades cubanas a Lula y a integrantes de la cúpula del Partido de los Trabajadores de Brasil (PT).Según el periódico la condición de Castro era peor de lo admitido públicamente. (1)

Es sabido que el presidente de Brasil, Ignacio Lula da Silva, tiene vínculos muy cercanos con el eterno revolucionario socialista, por lo que en las proximas horas le pedirá al diario, según un análisis hecho por el diario “Crónica” de México, la fuente en la que se basa esta noticia

La Folha do Sao Paulo, sin especificar la fuente, cita que Castro “puede quedar inhabilitado para retomar el poder real, aunque se recupere de la dolencia —un tumor maligno en el abdomen—, según la versión con la que trabaja el gobierno
brasileño”. (2)

El mismo diario mexicano señala que otros medios brasileños no entraron en la discusión del tema, debido a la ausencia de una declaración formal del gobierno. Además, agrega la Folha, que la muerte de Fidel Castro causaría un duro golpe a los gobiernos socialistas de Brasil, Venezuela, Bolivia y Ecuador.

Además, la revista Time de Estados Unidos publica un artículo que hace referencia a este tema, cuyo sustento es el siguiente:

“Es lo que hemos escuchado - señalan las fuentes de Time -, que Castro tiene un
cáncer terminal”. (3)

Según lo que podemos inferir, la Folha de Sao Paolo se basó en este rumor publicado por la revista Time y ha causado revuelo a nivel internacional.

Otro cable de la agencia Associated Press, basadas en declaraciones del presidente venezolano Hugo Chávez, niegan estas declaraciones, aunque la lógica nos hace pensar que ésta sería la razón de tanto oscurismo existente con respecto al estado de salud de Fidel Castro.

Se dijo en “Europa y en Estados Unidos, que si Fidel tiene un cáncer terminal. Fidel no tiene cáncer, estoy bien enterado… él ha dado instrucciones de que me informen a mí detalles de todo lo que está pasando. Estamos muy optimistas, ayer lo sentí de muy buen humor, tanto que comparó a mis loros con Bush”, dijo Chávez. (4)

Además, el vicepresidente cubano, Carlos Lange, desmintió estas declaraciones e hizo vivas a la salud del dictador y a la Revolución Cubana. También hizo referencia a que Fidel se recupera de su operación al estómago, causada por “gastritis”. ¿Le creemos?

Con la próxima muerte de Castro y la de Pinochet, sólo falta que muera el Chino Fujimori y Hugo Chávez, para completar el póker de ases.

Se espera que el gobierno cubano de una declaración oficial en las próximas horas.

Fuentes: (1) (2) http://www.cronica.com.mx/nota.php?id_nota=254682
(3) http://www.20minutos.es/noticia/160233/0/castro/cancer/terminal/
(4) http://www.lavoz.com.ar/nota.asp?nota_id=28214

PerúTags:Fidel Castro Cuba muerte cáncer brasil lula venezuela Chávez Fidel+Castro

Pasadas las fiestas navideñas, ¿qué es lo que queda en la mente de los jóvenes? Si los evangélicos dijeron: “van a ir a misa y a hacer penitencia”, pues ¡se equivocaron! Ahora lo que está en nuestra mente es: playa, chicas en bikini, cerveza, chicas en bikini, fiestas, chicas en bikini, porros, camisetas mojadas y mucho, mucho sol de verano. Las ventas de ropas delgadas que no dejan nada a la imaginación carnal de nuestras cochinas mentes varoniles aumentan al 200%. La testosterona sube al ver a estos grandísimos cuerazos asándose bajo la parrilla arenosa y chupando un Jet.

Bueno… por lo menos eso es lo que predomina en muchos. Pero – acuérdense bien – yo soy una persona muy distinta. Odio el verano y las playas. Tomo poco por decisión propia. Ya dejé la marihuana bien guardada en mi cajón de los recuerdos y no me excita ver chicas desnudas, porque ya me sé el rollo de memoria. “Chicas mostrando sus senos = erección segura = intento de violación atenuado por alcohol = llamadas incriminatorias = orden de restricción judicial”.

Meh. Ya estoy algo viejito para eso. ¡Uso bastón, por dios!.

En fin. Pero eso no amerita que no pare la oreja ante las promociones que comienzan a inundar, a tempranas horas de las fiestas navideñas, a mi correo. Chiquillos de veinte años, hijos de la aristocracia limeña, intentan hacer sus pininos organizando sendas reuniones cuasi-orgías en las playas del sur… en la nueva meca del verano pipirisnais: Asia. ¿Las entradas? 30 cocachos para los “arribistas”. Los VIP (Very Imbécil Person) no te bajan de 200 cocachos.

¡Pasumacho! ¡Con eso yo pago mi boleta PUCP! ¡Qué bestia! Pero bueno… quien puede, puede; quien no, aplaude. Clap, clap, clap.

Pero, ¡cómo olvidar las orgías! ¡Yeah, baby! En toda discoteca que se respete, en estas épocas del año, ya comienzan a habilitar el lugar de concepción de los futuros bebés de madres adolescentes que nacerán entre julio y septiembre. Los Durex, Piel y Gents - más conocidos como los globitos de carnaval – se venden como pan caliente. Hay de todos tamaños, colores y sabores. El más alucinante es uno que es importado de Alemania, que mi enamorada no pudo traer por su exorbitante precio. Tamaño king-size, color amarillo – para confundirlo con un glowstick – y con sabor a cerveza. También viene con sabor a Cuba Libre.

San Bartolo, Punta Hermosa, Punta Negra, Waikiki y todo Asia es inundado por los pipirisnais y wannabe-pipirisnais en campamentos solventados por la billetera de papito y se suben al carro del alcohol y el sexo. ¡Nada como para empezar el año que un buen trago y buen sexo! En verdad es muy rico. Empiezas con el pie derecho. ¡Y yo que estoy cojo!

Pero en estas celebraciones del año nuevo – que no las entiendo, ya que igual nada va a cambiar, a excepción del número del año – siempre hay que tener sus precauciones. Los accidentes aumentan, al igual que la imprudencia de los jóvenes, que se creen inmunes a todo esto.

Las discotecas venden más entradas que lo que pueden atender. Eso es por default. El servicio se vuelve malísimo, por la demanda. Además surgen embaucadores – más que todo jóvenes – que venden lo que no pueden ofrecer a precios exorbitantes. Ya hemos tenido muchos esa experiencia hace dos años.

Además, si para el 28 no tienen nada, ríndanse… porque todo ya está lleno.

Si se han peleado con su enamorada y ella es medio fácil… olvídense. Y si el pata es un pendejo… seguro está ya planeando su menage a trois. Ahhh… rico.

Mi consejo, después de vomitar todo lo que pienso sobre estas fiestas, es que tengan mucho cuidado, mis queridos lectores que aún viven en el mundo pony. No todos somos buenos. Tengan cuidado con sus tragos, que no le vayan a meter pepa. Si alguien se les acerca con intenciones de “inaugurarlas”, de una soberana patada en los huevos les bajan el carro. Duele más si están erectos. Lo se por experiencia.

También existen los enamorados que fuerzan a las chicas a perder su virginidad – o “hacerles el play de honor”, como dicen algunos – en estas fechas. Si decides hacerlo, hazlo porque quieres, no porque te obligan. Y si lo haces, oblígalo a que use condón. Doble si puede. Porque si no pasarás a ser parte de la grandiosa lista de madres adolescentes que conciben en estas fechas y paren en agosto.

En el campamento, atún y galletas nomás. Trago, lo que puedas. Papitas lays como si fuera arroz. A la playa, a broncearse y a tirar, si quieres. Pero cierra bien tu carpa, porque no vaya a ser que algún gil se meta con su cámara y… ¡la canción! A mi me ha pasado.

Bueno muchachos. El autor se despide probablemente hasta el próximo año, ya que posiblemente comentaré alguna noticia importante por estos días, o si no… terminaré algún cuento como para entrenerlos un poco.

Hasta una próxima lectura.

Que pasen un feliz año nuevo. Si se portan mal, ¡invítenme!

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