.:: El Fondo del Vaso ::.

Descripción: Se vende avión presidencial
Garantía: 3 AÑOS

SE VENDE AVIÓN PRESIDENCIAL EN SEGUNDA MANO BUEN ESTADO. BOEING 737-500. UTILIZADO POR GENTE VIP’S, DE POLÍTICA Y UNA QUE OTRA VEDETTE. PERFECTO PARA CHUPETAS AEREAS!!!!!!! CON BAR INCORPORADO, VIENE YA CON BOTELLAS DE WHISKY ETIQUETA NEGRA REGUNTAR EN LA CONTRALORIA GENERAL O EN PALACIO POR EL PRESIDENTE. ENTRA EN SUBASTA AL MEJOR POSTOR!!!

No hay nada que hacer. Me robaron el comentario:

19/02/2007 12:37 En el bar tiene jugos preparados con leche ENCI? Puedo pagarlo con dólares MUC? LOGISTICO2007

Caray… las acciones del Estado ya parecen un show stand-up comedy. Y no digan que no se lo advertimos.

Pero, haciéndole caso a los comentarios, supongo que vendrá con:

• Paloma blanca
• Leche Enci
• Pan popular
• Cajero automático de CLAE y el Banco Latino, que proveen Dólares MUC
• Gigantografía de Lady Bardales disfrazada de la Guardia Serafina.
• Una escoba para los vuelos privados de Karp.

Si tenemos a MercadoLibre, ¿para qué necesitamos a Thornberry, Dammert, Cevallos y Salazar? ¡Dejen que la tecnología se haga cargo!

Mas bien habrá que recomendarle a Mazzetti que para la próxima compra revise el portal primero. Puede encontrar muy buenas gangas.

Perublogs Tags: avion presidencial humor mercadolibre subasta pública apra alan

PD: Si alguien vende un PlayStation 2 a menos de $170 dólares y que lea DVD, me lo llevo.

Vía NoticiasTrujillo:

El anuncio hecho en nuestra ciudad por el Presidente Alan García Pérez de trasladar el gobierno central a Trujillo durante 15 días, fue calificado de demagógico y anticonstitucional por César Acuña Peralta, líder fundador del partido Alianza Para el Progreso (APP) y alcalde de Trujillo. Dijo que la Constitución Política del Perú bien claro señala que la sede del gobierno central es la ciudad Lima y por lo tanto para cambiar la sede del gobierno central, aunque sea en forma temporal, se debe reformar la Constitución y esto no se va ha producir y por lo tanto el anuncio caerá en “saco roto”.

Alan García, como sabe, anunció en su reciente visita a Trujillo que el gobierno central se trasladará a Trujillo por 15 días y que luego gobernará desde distintos lugares del país, es decir fuera de Palacio de Gobierno.

No hay nada que hacer. Alan aún sigue lloriquieando por haber perdido la plaza de Trujillo. Y más aún, que en el Día de la Fraternidad aprista no podrán celebrarlo en la cuna de Haya de la Torre.

¿Qué es lo que pretende Alan? ¿Darse un viajecito por todas las ciudades del Perú?

Claro, ahí es donde se gasta la plata de la austeridad. Suponemos que ya no irá en avión, porque es muy caro. ¿Usará Cruz del Sur o el Bus Parrandero?

Sobre el motivo, Acuña mismo se responde:

“No creo que lo haga y tampoco creo que cambie la Constitución. Creo que ha sido una actitud demagógica del Presidente a fin de que el APRA recupere la confianza en el pueblo trujillano, que le fue adverso en las elecciones de noviembre, en que ganó el partido Alianza Para el Progreso”, expresó.

Más claro … agua.

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Ah, verdad. También se celebrará el nacimiento del fundador del partido más picón de nuestra historia, don Victor Raúl Haya de la Torre, quien tuvo su gran oportunidad en 1930, pero que fregó para siempre su vida política con la dizque Revolución de Trujillo.

Hablando de eso, siempre he escuchado decir que si Haya no se hubiese piconeado en esas elecciones, hubiese tenido mayor volumen popular para hacerse del poder en las elecciones del 36. Pero no vivimos de supuestos. Vivimos la realidad. La venita anarquista del APRA siempre está latente.

Pero … ¡volvamos a las celebraciones! ¡Carnés al por mayor! La entrada es gratuita. Se darán sesiones de hipnotismo, que serán llevadas a cabo por el Heredero Kiko y su asistente Alan Simón.

Se ofrecen, además de los shows artísticos que bien comenta Godoy en su azotea, los siguientes puestos de trabajo:

• Asistente del Secretario General del Partido: El puesto responde a las necesidades del guardían del aprismo. Razas deseables: shitzu, pekinés o beagle. Abstenerse chuscos.
• Ministro del Interior: Amplia capacidad de negociación. Capacidad de seguir órdenes. Que no sea doctor, por favor.
• Coreógrafo profesional: El Presidente se está quedando sin ideas.
• Maestro anchovetero: Para reforzar la dieta marina del país.
• Burócratas: Personas interesadas en la vida de las tortugas con un IQ inferior a 75 cumplen con el perfil deseado. Puestos ilimitados.
• Directores de medios de comunicación: Subasta pública por publicidad del Estado y del partido. Aquellos medios sofocados por el anterior régimen tienen pase directo.
• Encuestadores: El Presidente está con la moral baja … ¡quién sabe qué hará!
• Químico: Su función principal será cubrir mediante electrolisis todos los tenedores, cuchillos y cucharas de Palacio con litio.
• Carpinteros: Especialidad en serruchería deseable.

No se lo pierdan, señores. No es necesaria la experiencia. ¡Aquí no funciona la meritocracia! ¡Todo es con carné!

¡Aaayyayay … no hay que llorar … que la vida es un carnaval … y el aprismo la seguirá cagandooooo!

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El Morsa encontró un fragmento no terminado de lo que parece ser escenas de la película de Los Simpson, que será estrenada a mitad del presente año.

Obvio, no hay color. En Youtube están siendo posteadas por un tal Robert, que tiene en dicho portal tres escenas de la película.

El Morsa posteó la tercera. Aquí les va la primera y la segunda, en orden:

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¿Se acuerdan de Edgar? ¿No? ¿No saben quién es?

Claro que sí se acuerdan. Es el chiquillo mexicano que se hizo famoso con su caída en Youtube. Su caída tiene muchas versiones, incluyendo la versión Mario Bross, Star Wars, Street Fighter (¡muy buena!), Barney, Mortal Kombat, etc, etc…

Debido a su popularidad en la internet, ahora Edgar ha grabado un comercial para una empresa de galletas, el cual está para verlo. El pequeño gordito ahora obtiene su revancha:

Excelente video.

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