Gustavo Gorriti y Chuck Norris

Todos conocemos la historia del periodista Gustavo Gorriti: con grandes dotes para la investigación, fue uno de los más grandes enemigos del fujimontesinismo, al punto que fue llevado a los sótanos del SIN para ser torturado.
Quienes lo escucharon declarar como testigo en el gigajuicio se dieron cuenta rápidamente de su habilidad para entender de tácticas militares y contrasubversivas. El hecho de que pasó por varias cosas insufribles, ha hecho que un grupo de bloggers lo elevemos al mismo pedestal donde se encuentra Chuck Norris.
A iniciativa de El Morsa y secundada por Reaño, Polietilieno y quien escribe, les presentamos los Gustavo Gorriti’s Facts.
- Sus lágrimas pueden curar el cáncer. Pero Gorriti no llora. Nunca.
- Gorriti sabe quiénes hicieron las Líneas de Nazca y para qué.
- Gorriti sabe quien mató a JFK.
- Gorriti sabe quién mató a Palomino Moreno.
- Gorriti sabe si los gallos tienen huevos o no.
- El Coronel no tiene quién le escriba, porque Gustavo Gorriti intercepta su correo.
- Los Ríos Profundos se llaman así desde que a Gustavo Gorriti se le ocurrió orinar al pie de la carretera.
- Gorriti sabe si Alan y Haya tuvieron un affaire.
- Gorriti sabía qué hablaban los zancudos.
- Gorriti sabe en qué momento se jodió el Perú. En el momento en que el Perú intentó joder a Gorriti.
- Gorriti sabe la cura para la enfermedad del hombre árbol.
- Gorriti y Daniel Alcides Carrión se inyectaron la verruga andina. Gorriti sobrevivió.
- Gorriti fue torturado en los sótanos del SIE. No lloró e hizo llorar a sus torturadores con su mirada.
- Gorriti era el mastermind detrás de Pinky y Cerebro.
- Gorriti protege El Dorado.
- Gorriti sabía en donde estaba Machu Picchu. Siempre.
- Gorriti le enseño el arte de las armas a Tupac Yupanqui.
- Gorriti solo derrotó a los Chankas. Pachacútec era su escudero.
- Toledo ganó el 2001 porque era Gustavo Gorriti approved!
- Gorriti le gana a Seiya. Con las manos y piernas atadas. Solo con su barba. y llega al 20avo sentido.
- Gorriti es el maestro de Dohko de Libra.
- Gorriti hace que un partido de Supercampeones dure medio episodio.
- Gorriti fue quien le enseñó el tiro ciclón a Oliver.
- Gorriti construyó a Unicron y a Primus con lo que le enseñó a McGiver.
- Gorriti le hace el mantenimiento a Optimus Prime.
- Las piedras de Sacsahuaman fueron arrastradas usando pelos de la barba de Gorriti.
- Gorriti no necesita una navaja suiza para armar un avión.
- Gorriti es el amor platónico de McGiver.
- Gorriti construye una bomba de hidrógeno a partir de espuma zebra, tacu tacu y papel periódico.
- La barba de Gorriti es el escudo antimisiles que quiere poner Rusia en Azerbaiyan.
- Moisés tenía barba porque quería ser como Gorriti.
- Gorriti puede decir Jehová y no temer. Jehová le tiene miedo a Gorriti.
- Rambo es el biopic de Gorriti para niños.
- Gorriti tiene a Robocop cuidando a su pitbull toy.
- Cuando Gorriti canta, los cerros bajan. Qué cerros, la cordillera.
- Cuando Gorriti va al sicoanalista, este último termina contándole sus traumas a Gorriti.
- Gorriti escribió todo el código de Perublogs con un solo dedo en 5 minutos.
- Gorriti sabe cuánto gana Perublogs por Google Adsense.
- Gorriti usa Windows Vista Gorriti Edition. Y no hay un solo bug ni entran virus ni spy ware.
- La cadena perpetua será sustituída por una lucha super libre Hell in a Cell con Gorriti.
- Gorriti le enseñó a Freud cómo hipnotizar.
Si quieres agregar algo a la lista, déjalo como comentario. Gorriti lo aprueba y es grande.
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En mi surfeo diario por mis blogs favoritos, encontré este post escrito por el ex – director de Somos, Gustavo Faverón, alias “Juan Pérez”, que escribe desde Maine. Como sabemos, y otros blogs concuerdan conmigo, que los miembros de la “argolla literaria” – muchos de los cuales comentan los artÃculos de Tavo – cierran filas cuando [...]...



A Gorriti no lo secuestraron. Se lo llevaron a un laboratorio a investigar si es que tenía Adamantium en su barba.
Christian Manrique
7 Jan 08 at 12:23 pm
Gorriti puede hacer que Burga se vaya de la FPF.
y hasta podría llevarnos al Mundial. Gorriti a la Federación!
juan pablo
7 Jan 08 at 1:19 pm
- Gorriti sabe cuál es el nombre del chavo del 8.
- Gorriti sabe donde está la famosa página 11, el tiene una fotocopia de la época ¿!?
- Pelé se retiró en México 70 porque Gorriti se quería dedicar al periodismo y ya no le quería enseñar más cosas.
Raul
21 Jan 08 at 11:18 pm
- gorriti tomó las fotos para el google earth
oskar
14 Feb 08 at 4:35 pm
- Gorriti sabe por qué se mecharon Vargas Llosa y García Márquez.
- Gorriti le podía ver la cara al Dr. Garra, del Inspector Gadget.
- Gorriti estaba con Moisés cuando el fuego le habló.
- Al rato Gorriti lo apagó.
- Luego Gorriti escribió los mandamientos.
- A Adán lo hicieron a imagen y semejanza de Gorriti.
Puta tengo sueño, me voy a jatear que no se me ocurre nada más. Solo sé que Gorriti podrá saber qué voy a soñar.
Rafo
15 Feb 08 at 12:31 am
en mi tierra piurana se diría “O sea que Gorriti es la gran cagada?
Mary
18 Nov 08 at 3:16 pm
Que pena todos los comentarios anteriores, asi se hace una gran patria.
luchin
22 Feb 09 at 11:11 am
Gorriti, es un gran profesional, podria ser un ministro de estado y resolver varios problemas.
Esperanza
1 Apr 09 at 8:22 pm
oe quesos. Gorriti es el unico periodista peruano con huevoss en Lima.
Saludos
Perucho
31 Oct 09 at 1:23 am