Todos conocemos la historia del periodista Gustavo Gorriti: con grandes dotes para la investigación, fue uno de los más grandes enemigos del fujimontesinismo, al punto que fue llevado a los sótanos del SIN para ser torturado.

Quienes lo escucharon declarar como testigo en el gigajuicio se dieron cuenta rápidamente de su habilidad para entender de tácticas militares y contrasubversivas. El hecho de que pasó por varias cosas insufribles, ha hecho que un grupo de bloggers lo elevemos al mismo pedestal donde se encuentra Chuck Norris.

A iniciativa de El Morsa y secundada por Reaño, Polietilieno y quien escribe, les presentamos los Gustavo Gorriti’s Facts.

• Sus lágrimas pueden curar el cáncer. Pero Gorriti no llora. Nunca.
• Gorriti sabe quiénes hicieron las Líneas de Nazca y para qué.
• Gorriti sabe quien mató a JFK.
• Gorriti sabe quién mató a Palomino Moreno.
• Gorriti sabe si los gallos tienen huevos o no.
• El Coronel no tiene quién le escriba, porque Gustavo Gorriti intercepta su correo.
• Los Ríos Profundos se llaman así desde que a Gustavo Gorriti se le ocurrió orinar al pie de la carretera.
• Gorriti sabe si Alan y Haya tuvieron un affaire.
• Gorriti sabía qué hablaban los zancudos.
• Gorriti sabe en qué momento se jodió el Perú. En el momento en que el Perú intentó joder a Gorriti.
• Gorriti sabe la cura para la enfermedad del hombre árbol.
• Gorriti y Daniel Alcides Carrión se inyectaron la verruga andina. Gorriti sobrevivió.
• Gorriti fue torturado en los sótanos del SIE. No lloró e hizo llorar a sus torturadores con su mirada.
• Gorriti era el mastermind detrás de Pinky y Cerebro.
• Gorriti protege El Dorado.
• Gorriti sabía en donde estaba Machu Picchu. Siempre.
• Gorriti le enseño el arte de las armas a Tupac Yupanqui.
• Gorriti solo derrotó a los Chankas. Pachacútec era su escudero.
• Toledo ganó el 2001 porque era Gustavo Gorriti approved!
• Gorriti le gana a Seiya. Con las manos y piernas atadas. Solo con su barba. y llega al 20avo sentido.
• Gorriti es el maestro de Dohko de Libra.
• Gorriti hace que un partido de Supercampeones dure medio episodio.
• Gorriti fue quien le enseñó el tiro ciclón a Oliver.
• Gorriti construyó a Unicron y a Primus con lo que le enseñó a McGiver.
• Gorriti le hace el mantenimiento a Optimus Prime.
• Las piedras de Sacsahuaman fueron arrastradas usando pelos de la barba de Gorriti.
• Gorriti no necesita una navaja suiza para armar un avión.
• Gorriti es el amor platónico de McGiver.
• Gorriti construye una bomba de hidrógeno a partir de espuma zebra, tacu tacu y papel periódico.
• La barba de Gorriti es el escudo antimisiles que quiere poner Rusia en Azerbaiyan.
• Moisés tenía barba porque quería ser como Gorriti.
• Gorriti puede decir Jehová y no temer. Jehová le tiene miedo a Gorriti.
• Rambo es el biopic de Gorriti para niños.
• Gorriti tiene a Robocop cuidando a su pitbull toy.
• Cuando Gorriti canta, los cerros bajan. Qué cerros, la cordillera.
• Cuando Gorriti va al sicoanalista, este último termina contándole sus traumas a Gorriti.
• Gorriti escribió todo el código de Perublogs con un solo dedo en 5 minutos.
• Gorriti sabe cuánto gana Perublogs por Google Adsense.
• Gorriti usa Windows Vista Gorriti Edition. Y no hay un solo bug ni entran virus ni spy ware.
• La cadena perpetua será sustituída por una lucha super libre Hell in a Cell con Gorriti.
• Gorriti le enseñó a Freud cómo hipnotizar.

Si quieres agregar algo a la lista, déjalo como comentario. Gorriti lo aprueba y es grande.

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