La Navidad se vive a todo dar en todos lados. Y si es que no has sucumbido ante el poder del Lado Oscuro, ten paciencia, que tu sacrificio será bien recompensado en esta Nochebuena, cuando recibas en tu cubil la visita de Santa Yoda, cargado de espadas láser y fotos autografiadas de Chewbacca como premio por tu lealtad a la Fuerza.

Mas no te olvides de dejarle su pequeño presente cuando sea teletransportado directamente a tu Árbol de Navidad Cervecero...

¿Qué cosa más sexy puede haber en este mundo?

¿Tres polacas ardientes esperando en tu cama?  — No

¿Cuatro polacas ardientes esperando en tu cama, vestidas de duendes de Santa Claus, llamándote? — No

¿Cinco polacas - cuatro de ellas gemelas - esperándote en tu cama…? — ¡Menos!

Lo más ardiente que puede encontrar un geek como yo en la vida es que una sola polaca venga vestida con este corsé de Darth Vader e invitándome a encontrar su Estrella de la Muerte para ir al lado oscuro.

¡Que la fuerza esté conmigo!

Siempre nos preocupamos que nuestro auto huela bien, porque nunca se sabe cuándo podrá caer una nena de aquellas que quieran … ya’ know what I mean!

Y hay de todos los tamaños, colores y sabores. Después del rarísimo olor a “Auto Nuevo” o “Huevos con Tocino”, ha salido al mercado otro macanudo producto casi blasfemo: el ambientador de Jesús.

Ahora tu coche olerá “divino”. Eso si, si traes una nena a hacer cosas malas, dale la vuelta … para que no se gane. O en su defecto, escóndela, porque cuando ella vea eso colgado de tu espejo retrovisor, sus ganas de buscar aretes como Malú se irán en taxi.

A veces lo que uno se encuentra en Internet es demasiado gracioso. Y es que para ser chistoso sólo hay que tener mucha educación, además de tener una correa grande para tragarse el sapo en caso la cague. pero este no es el caso en ningún sentido. Esto es demasiado genial.

Sabemos que existen muchos muñecos de acción de Jesús, que no son nada más que un intento de atraer la religión a los niños. Claro, no tendrá los superpoderes de Superman ni la inteligencia de Spiderman, aunque sí mucho más plata que Bruno Díaz.

Pero hombre … este se lleva el premio al más cojonudo de todas las figuritas de acción religiosas.

Con ustedes y a la venta en esta navidad: Dios Todopoderoso. Suyo es el reino, el poder y la gloria … gracias a su AK-47 y su capa de invunerabilidad.

¡¡Agárrense todos los supervillanos de la galaxia, que hay un nuevo héroe en el condado!!

Y siguiendo hablando de productos para ateos, resulta que en Japón han inventado este DVD que aseguran que es 100% God-Free, osea: ni una pizca de Dios en sus componentes electrónicos.

Supongo que será para ver La Última Tentación de Cristo o algo, porque no vaya a ser que su Dedo haga que no pueda verlo en mi DVD normal.

Pero de hecho que alguien comprará este DVD para darse fútiles satisfacciones al son de Manuela, Consuelo y Soledad.

No porque sea ateo significa que esté buscando todos los días en Internet la última gaznapirada que inventan en Su honor. Pero es que a veces me hacen partir de risa.

Yo le pregunto a mis amigos católicos - la gran mayoría - : ¿alguna vez han sentido una urgencia terrible de hablar con Dios y no encuentran una iglesia cerca? ¡Pues, vaya que es un horror sentir eso! Para todo lo que se levantan en limosnas y lo gastan en poner paneles solares en el techo del Vaticano…

Para estos, los urgidos, se ha inventado el camino de la luz: puedes pedirle a tu proveedor del servicio Speedy Divino que instale cerca a tu casa esta Cabina para Hablar con Dios. ¡Ya no más esperas y te aseguro que tiene tarifa plana y la señal nunca se cae…!

… Al menos que lo opere Telefónica. Ahí si te jodiste…

Pero digo yo - que es un decir - que supongo que debe traer un Localizador  de Dios, porque no vaya a ser que esté atendiendo en esos momentos.

Con el FSM no tenemos ese problema. 

Tururú…