.:: El Fondo del Vaso ::.

Aquí en Bialystok será la primera vez que vea nieve de veritas, de veritas en mi vida. Bueno, más allá de ver la que se forma en la refri, pero ese es otro cantar.

Mis compañeros me cuentan que lo primero que van a hacer será hacer una pequeña guerra de nieve para pasar el rato y buscar el calor a los -20 grados que tendremos que soportar. Sin embargo, yo no se hacer las bolas para poder defenderme. Además soy grande y lento: seré un objetivo muy sencillo de derribar.

¿Cómo podré ganar?

La tecnología viene a mi rescate. Con ustedes, la Ametralladora de Bolas de Nieve. Viene con un cartucho semiautomático que dispara 3 bolas por segundo con un rango de alcance de 50 metros.

Jojolete…

De hecho todas mis lectoras - las pocas o quizá la única, que es mi novia - deben haber escuchado la frase: “no vayas por ahí, porque te pueden violar”. Y es que el riesgo, en verdad, es muy alto, por lo que siempre hay el temor cuando suben a los taxis de noche solas y todo eso.

Sin embargo, ¿qué pasaría si es que pudiéramos poner una especie de “seguro” para que cuando el violador intente perpetrar su delito se lleve una sorpresa?

Con ustedes, el Condón Anti-Violación.

Este condón tiene la propiedad de tener algunos dientes que se clavan ene l miembro fálico - en especial en la cabeza -, causándole un dolor extremo al violín y de hecho que nunca jamás lo volverá a hacer.

De sólo pensarlo, ya me dio cosa. 

Auch…

No, no … no es como Homero Simpson en modo republicano. Este invento friki no tiene nada que ver con pistolas ni nada, pero sí es muy útil para los flojos.

Los controles remotos siempre han sido una bendición para nosotros, ya que nos impiden la laboriosa tarea de levantarnos para cambiar de canal o apagar la tele. Pero esas cajitas cuadradas pues no tienen el estilo friki que siempre nos gusta, así que en FoolishGadgets vemos que existe un control remoto en forma de pistola alien.

No se ustedes, pero de repente me acabo de acordar de Commander Keen en Saving the Galaxy. Y mi TV es DopeFish.

Una de las cosas que más odio, además de Brasil, son los gatos. Bueno, los únicos que me caen bien son Garfield y LongCat - it’s looooooong! -. Pero el resto me caen de perros.

Siempre estos michifuz son medio fregados, saben. Primero, no son animales fieles. Puedes caerles bien y normal, te toleran, porque no es que sea tu casa, sino que ahora es suya y tu sólo vives en ella. Quien puede dar fe de eso es mi querido amigo Invazor, quien hace poco tuvo una batalla por la soberanía territorial de su cama con uno de estos felinos. Si no me creen, vean lo que escribió sobre el tema.

Pero lo bueno es que por lo menos, la tecnología y el frikismo nos dan a veces ciertos placebos: el controlador de gatos a control remoto.

Tiene todas las funciones que el usuario de un minino puede requerir, tales como “Catch Mode” o “Here Kitty Kitty”… en fin. Todo lo que puedes requerir para evitar que este pequeño demonio se desarrolle por completo y termine - qué se yo - arañándote la cara.

PD: Oh, no había visto esto: 

Instrucciones:

 

• Apunte al gato (A)
• Apunte a donde quiera que vaya (B)
• ¡Espere a que funcione!

No se requiere baterías. Funciona con pensamiento positivo.

Bueno, siempre el tamaño del “paquete” es un tema recurrente en la vida sexual. Y como también sabemos, hay gente que manifiesta tener un “paquetoooote”. 

Y las damas no me dejarán mentir cuando les digo que en verdad, mientras ellas más escuchen a nosotros ufanarnos de su gigantesco y apoteósico tamaño es porque más minúsculo lo tenemos. Es ley natural. Es como la marea: no se puede evitar.

Pero, ¿cómo acabar con esta eterna discusión?

Hay dos razones: medir a ojo del buen cubero al momento de la batalla o que los instrumentos de protección ya vengan con un infalible medidor que de un veredicto inapelabe sobre el tamaño de la metralleta.

Con ustedes: el CondoMetric. 

Pero varones elegantes, clasistas y combativos, no se decepcionen. Este elemento también sirve para medirlas a ellas… if you know what I mean... Además, viene en 4 sabores para su deleite: “Classic” - para las adictas al sabor del látex - “Cherry Rider” - cereza - “Katana Lima” - limón, supongo - y “Papito Banana” - je je je je!-.

Es muy popular entre los pequeños de la casa y las quinceañeras - y por el “efecto felpudo”, sus novios también - que en la cabecera de la cama estén colocados unas redecillas que se suponen que atrapan las pesadillas antes que lleguen a tu cabeza.

Bueno… mas o menos saben a lo que me refieron con el complejo de “felpudo”. Debo reconocer que también lo tengo, ¡pero en contra de mi voluntad!

Habiendo hecha la aclaración, una vez me puse a pensar que sería genial tener algo por el estilo para un blog. Y así nació Akismet, que es muy útil para alejarnos de nuestra más grande pesadilla: el SPAM.  Pero ¿qué pasa cuando combinamos ambas cosas?

Pues… en OhGizmo tienen la respuesta: un atrapa-pesadillas anti-spam.

Eso sí lo colgaré en mi cama. Luego la cuelgo a ella.