Para ellos es este invento: la regla electrónica. ¿Qué es lo que hace? Pues mide, pero no de la manera convencional, sino que te muestra en una pantalla LED el tamaño exacto que existe entre el lápiz y el inicio de la regla. Y además, si es que tienes que medir algo más largo que la regla, tiene la opción de que recuerde cuánto has medido hasta ahora.

Personalmente, me hubiera querido tener este invento cuando llevaba cursos de dibujo en ingeniería. Quizá hubiera aprobado el curso…

Si, la represión antifriki – como tu mamá o tu jefe – te dirá que es una niñería que te compres este tarjetero adornado como un mando de Nintendo de 1985, pero a ti no te debe importar: porque tus clientes pensarán que tienes las suficientes agallas al exponerte a que te digan “inepto” en una reunión importante de trabajo.

Ahora, si tus tarjetas ya tienen algo de Space Invaders … ya mucho culantro.

Es que algunos frikis que no la ven jamás no les queda otra que crear gadgets para cumplir de cierta forma con sus falencias, así que han creado este mousepad mañosón ergonómico.

Lo bueno es que las posaderas te servirán para reposar tu cansada muñeca.

Lo malo es que no lo podrás llevar a muchos lados, porque pensarán algo feo de ti.

Lo feo es que tu novia puede ponerse celosa que tocas otros culos

Esta alcancía es de un perrito, un canino, un sabueso que se alimenta de las monedas que le des.

Ni bien se las pones, el perrito irá por ellas a comérselas.

Se verá idiota en la foto, pero en este video, es hermoso.

Woof.

Yo no lo he hecho, ojo – pero una de mis ex, si.

Pero nosotros a veces disfrutamos de unas luces que no le van a la canción, ya sea por culpa del DJ o algo así.

Y ¿por qué no cambiamos todo y nos vamos por la ecualización plasma?

Este objeto te dará un lindo show de luces de acuerdo a la canción que escuches. Mientras más buena, te dará unas luces espectaculares y si no … pues, con las justas se enciende.

Toda una adición para tus fiestas, ya que las chicas les gusta estas vainas. Un amigo español tenía algo parecido en su casa y no durmió solo ni una sola vez.

Chick magnet.

Asombrado de que algún día puedo escuchar el Rock&Roll de Loquillo, tocado con una guitarra de PacMan.

Estoy en el Nirvana, no me esperen.

Sin embargo, con este regalo la voy a convencer: unos aretes hechos con una memoria ram de 128 MB.

Lo bueno es que si alguna vez se quema mi laptop, un aretazo y ya está.

Nada peor que morir en las garras del ser más horrorífico de las historias de Lovecraft, siendo empalado por la mitad hasta que tu alma arda en el infierno de la locura, para luego ser devorados por Cthulhu mismo.

No podemos resistir su llamada, jamás … porque estos hot dogs han caído en el camino del Vagabundo Errante, aquel que nunca muere.

Cthulhu Fhtagn!!!

[Comentario OFF TOPIC]

Muchos jóvenes de ahora, niños de la época, soñábamos con darnos un baño con Jazmín, la flaca de Aladino. Que estaba buenísima en caricatura.

[OFF TOPIC off]

Pero como era tan sólo una caricatura, pues nos tendremos que conformar con bañarnos con el jabón en forma de la lámpara de Aladino. Claro, al frotarla no saldrá un genio: sólo espuma.

Algo es algo.

Fácil: Agarrar, desenrrollar, darle curso, botar.

Pero cuando estamos ebrios, como que se puede olvidar. Aunque si es que lo puedes leer estando borracho, ya de por sí es una habilidad interesantísima.

¿Tienes un puerto USB que te sobra o tienes alguno de los productos USB que promocionamos aquí?

¿Te gustan los chanchitos?

A mi me vacilan los chanchos, sobre todo los que vuelan.

Y este ventilador del simpático chanchito volador me dará aire y una risa … mas uno que otro recuerdo que ya había olvidado.

No, señor. Para nada. Es, hasta mas bien, gracioso y friki.

¿Tóxico? ¡Para nada!

Estas hormigas harán túneles en tu cerveza y surfearán en la espuma dentro de un hábitat de gel no tóxico para ellos.

¿Y qué neceistan las hormigas para vivir? ¡Cerveza!

Así que no seas malo, dales un hogar y mata dos pájaros de un tiro: ellas morirán si no tomas.

Este sí es un invento recontra friki.

Y me había pasado que allá a veces hay que defenderse. Entonces, como regreso en el invierno boreal, me compraré estos guantes con acero en los nudillos para abrigarme y de paso romperle la boca a quien intente levantarse a mi polaca.

He dicho y salud.

Rojo.

Largo y potente.

Con sonido de láser.

Y es de Darth Vader.

No se dice nada más: se compra.

[Modo Teatro ON]

En medio de la maleza de la gente, que saltaba al son de la música del último concierto de The Killers en Lima, Pedro estaba abstraído. Con un cigarro en la boca y sin fuego, el mundo se le venía venir: ¿cómo no poder combinar los dos placeres más exquisitos que tenía a la mano?

Sus compañeros no le hacían caso, por obvias razones.  Y el se quedó ahí, triste y solitario, escuchando la canción y tarareando: “Somebody told me you have a lighter…”

[Modo Teatro OFF]

Es el celular que podrá causar mayor cantidad de asesinatos en el mundo, ya que tiene su propio encendedor incorporado.

Que no te pase como Pedro.

¿Vendrá en Claro?

Y luego de haberlo tomado, llegan las complicaciones estomacales, infecciosas que atentan a nuestro órgano chupístico más importante. ¿Cómo hacerle frente a eso?

Respuesta: el Garrafonix.

En español de España, el “garrafón” es el trago truqueado, el vino de 2 china, el alcohol metílico. Entonces, este detector, parecido a un termómetro, lo colocas en tu trago a degustar y te dirá si es que es 100% Johnny Walker o si es un vulgar “garrafón”.

También detecta si tiene agua o no – ¡las discotecas de Barranco se irían a la mierda! – y los tragos más importantes del mundo.

Un regalo para conocedores, que se podrá comprar en los próximos meses.

Así que se buenito y ahorra para tu amigo borracho.

La de fotos chungas que nos llevaríamos.

Y que Halloween está a unos meses, pues que no nos pique y vayamos ahorrando para comprárnosla.

Y yo me alucino que ella tiene el celular prendido hasta en la ducha. Y para ella es este invento friki: el Teléfono Ducha, para no perder el tiempo.

Y el Teléfono Ducha de Savona tiene todo lo que te puedas imaginar como para que puedas hacer otras cosas mientras te duchas: escuchar MP3, controlar el nivel de calor del vapor, una silla para sentarte y un práctico teléfono para continuar planeando lo que vas a publicar en el diario al día siguiente.

Lo peor es el maldito precio: casi 1800 libras. Todo un lujo que mi amiga no se puede dar, pero si es que ahorra, podría trabajar desde su propio jacuzzi … ¿y a quién no le gustaría eso?