Una de las cosas que más odio, además de Brasil, son los gatos. Bueno, los únicos que me caen bien son Garfield y LongCat - it’s looooooong! -. Pero el resto me caen de perros.

Siempre estos michifuz son medio fregados, saben. Primero, no son animales fieles. Puedes caerles bien y normal, te toleran, porque no es que sea tu casa, sino que ahora es suya y tu sólo vives en ella. Quien puede dar fe de eso es mi querido amigo Invazor, quien hace poco tuvo una batalla por la soberanía territorial de su cama con uno de estos felinos. Si no me creen, vean lo que escribió sobre el tema.

Pero lo bueno es que por lo menos, la tecnología y el frikismo nos dan a veces ciertos placebos: el controlador de gatos a control remoto.

Tiene todas las funciones que el usuario de un minino puede requerir, tales como “Catch Mode” o “Here Kitty Kitty”… en fin. Todo lo que puedes requerir para evitar que este pequeño demonio se desarrolle por completo y termine - qué se yo - arañándote la cara.

PD: Oh, no había visto esto: 

Instrucciones:

 

• Apunte al gato (A)
• Apunte a donde quiera que vaya (B)
• ¡Espere a que funcione!

No se requiere baterías. Funciona con pensamiento positivo.

Bueno, siempre el tamaño del “paquete” es un tema recurrente en la vida sexual. Y como también sabemos, hay gente que manifiesta tener un “paquetoooote”. 

Y las damas no me dejarán mentir cuando les digo que en verdad, mientras ellas más escuchen a nosotros ufanarnos de su gigantesco y apoteósico tamaño es porque más minúsculo lo tenemos. Es ley natural. Es como la marea: no se puede evitar.

Pero, ¿cómo acabar con esta eterna discusión?

Hay dos razones: medir a ojo del buen cubero al momento de la batalla o que los instrumentos de protección ya vengan con un infalible medidor que de un veredicto inapelabe sobre el tamaño de la metralleta.

Con ustedes: el CondoMetric. 

Pero varones elegantes, clasistas y combativos, no se decepcionen. Este elemento también sirve para medirlas a ellas… if you know what I mean... Además, viene en 4 sabores para su deleite: “Classic” - para las adictas al sabor del látex - “Cherry Rider” - cereza - “Katana Lima” - limón, supongo - y “Papito Banana” - je je je je!-.

Es muy popular entre los pequeños de la casa y las quinceañeras - y por el “efecto felpudo”, sus novios también - que en la cabecera de la cama estén colocados unas redecillas que se suponen que atrapan las pesadillas antes que lleguen a tu cabeza.

Bueno… mas o menos saben a lo que me refieron con el complejo de “felpudo”. Debo reconocer que también lo tengo, ¡pero en contra de mi voluntad!

Habiendo hecha la aclaración, una vez me puse a pensar que sería genial tener algo por el estilo para un blog. Y así nació Akismet, que es muy útil para alejarnos de nuestra más grande pesadilla: el SPAM.  Pero ¿qué pasa cuando combinamos ambas cosas?

Pues… en OhGizmo tienen la respuesta: un atrapa-pesadillas anti-spam.

Eso sí lo colgaré en mi cama. Luego la cuelgo a ella.

La tecnología - se supone - debe hacerte la vida más fácil… o terriblemente tormentosa. Más si eres un procastinador de pedigree, como yo.

Si, me planteo muchas metas. Quise ser astronauta, pero soy cojo. Quise ser futbolista, pero soy cojo. Quise ser escritor, pero tengo un blog. Osea, ustedes me entienden.

Pero ¿qué pasa si me planteo algo que va más allá de todo, más allá de las superfluosidades y fruslerías de esta vida mundana y quiero, no se … ¡ser presidente!?

Entonces voy a necesitar algo que me ayude a poner una fecha que diga que ese día habré cumplido mi meta. 

¡Oh, maravilloso invento, Nerd Approved!

Por sólo 25 dólares podré comprar este reloj que marcan los días que me faltan para cumplir mi meta. ¡Palacio, allá voy!

Lo malo es que no es multitasking. Si vas a comprarlo, ten en cuenta que sólo podrá tomar el tiempo para UNA meta, así que… la voy a poner para cumplir la meta de mi vida: arreglar la gotera del baño que mi novia me pidió que arreglara hace un mes.

Muchos tenemos un pequeño problema en las mañanas: no nos levantamos. Quizá no porque se desvelen viendo porno películas, sino porque sufran de insomnio o porque los trabajos que dejan en la universidad son demasiado fuertes como para terminarlos en horario de oficina.

Por ello, en la mañana no hay nada mejor que un café bien cargado para no caerse y golpearse la cabeza con el teclado, destruyendo - quizá - también la pantalla de la laptop. Por lo menos, para mi, esa es la motivación.

Sin embargo, ¿por qué detenernos ahí y sólo “cargarnos” nosotros, si también podemos cargar nuestro celular u otro gadget con este lindo cargador con forma de taza de café?

El problema será si te equivocas y te pones esto a la boca en vez de tu taza de café normal.

Hay mucha gente a quien le gusta el tacutacu. Y todos sabemos cuál es su gran defecto: que puedes reabastecer Camisea en una sola noche.

Es que en verdad, mi hermano, que tres son las peores cosas que te pueden pasar en la cama que no pueden ser arregladas con la pastillita azul: que tenga pies fríos, que patee y que se tire un oloroso y sonoro pedo.

Claro, cuando es nuestro nos matamos de la risa y hasta llegamos a quererlo, porque es como nuestro hijo que la naturaleza nos ha negado en parir. Además, si tuvieras un perro, le echas la culpa y santo remedio.

Por eso, en Esto no ¿eh? hemos visto que se acaba de inventar el gadget perfecto para aquellos que se paran desinflando por toda la calle: el calzoncillo anti-P2.

¡Tecnología al servicio de la flatulencia!

Estudios científicos determinan que el paño intercambiable del Calzoncillo Anti-P2 está hecho con un diseño ergonómico especial y patentado el cual rompe los vínculos químicos del pedo y además ¡amortigua el estruendoso sonido que anuncia su nacimiento!

Sus noches de sueño después de empujarse cualquier plato de menestras nunca más serán las mismas.

¡Qua-li-ty Pro-ducts!