Antes que me digan de dónde he sacado esta patraña, les tengo que decir que es bueno sufrir un ataque de estrés pequeño, ya que ayuda al aprendizaje y al desempeño de la memoria, mientras que un estado continuo de estrés sí es muy dañino para la salud.

Investigadores de la Universidad de Búfalo han analizado los efectos del estrés en ratones y han descubierto que la exposición pequeña a una situación estresante genera la producción de cortisol en la parte prefrontal del cerebro, favoreciendo al aprendizaje y la memoria.

Los ratones fueron expuestos a dos tipos de situaciones estresantes – un susto y un nado prolongado – y luego midieron la capacidad de reproducir una acción aprendida. Los ratones que sólo sufirieron el susto repitieron la acción normalmente, mientras que los que sufrieron estrés prolongado tardaron entre 60 y 70% más en realizar la misma tarea.

La historia comienza cuando este rey ghanés no aceptaba que Holanda se inmiscuyera en sus asuntos, por lo que mandó a decapitar a un par de emisarios que habían venido a convencerlo de lo contrario. Los holandeses, medio locos que son, dijeron que le aplicarían la ley del talión y al mismo estilo de la Reina de Corazones: le cortaron la cabeza.

La cabeza llegó a Holanda en un bote de formol y fue olvidada por décadas en un armario de mala muerte, hasta que un escritor de novelas de ficción la descubrió en medio de una investigación para su novela.

El acontecimiento remeció las relaciones entre ambos países, haciendo que Ghana pida oficialmente la cabeza. Por ello, se realizó una ceremonia en La Haya donde Holanda pidió perdón por los años de colonización y la entregó.

¡Ni Nolberto Solano mete un centro de ese tipo!

Scott Janke

¿Pero cómo, si es que el había sido un honesto trabajador por dos años?

Muy simple: no estaba cuidando a su esposa, que es la de la foto de la izquierda.

Sin embargo, luego de investigar más a fondo al tema, Janke descubrió que la verdadera razón de su despido fue porque su esposa Anabela Mota Janke era más conocida en la comarca como Jazella Moore, una reputada actriz porno especializada en películas MILF, por lo cual su reputación era las primeras seis letras de esa palabra

Al ser descubierta por alguno de los miembros del consejo, Scott Janke fue removido del cargo con una compensación de 50 mil dólares.

No obstante, la pregunta cae por su propio peso: ¿cómo así habrán encontrado este detalle?

[Modo Teatro ON]

Luego de un día de playa, bajo el sol caluroso de las playas de Fort Myers, James, un anciano de 76 años, regresaba a su casa luego de una caminata con su longeva esposa. La ternura de ambos viejitos hacía envidiar aquellos pasajes de baladas que se tarareaban en su juventud, años que no volverán, pero que seguían viviendo en las caricias que le daba a su esposa, mientras la sentaba en el salón de la sala, donde se aprestaban a pasar una velada de cine.

“Casablanca” fue la elección. James colocó el DVD y fue a la cocina a traer unos bocadillos, cuando en eso su esposa tiernamente le dijo:

- James, ¿esa no es la vecina, la esposa de Scott?

[Modo Teatro OFF]

Esto lo traemos de Cinismo Ilustrado, con las apariciones de Jorge Luis Borges, Michael Jackson y el Spaghetti Volador, como Dios.

Antes de la Última Cena el nerviosismo crece:

Hasta sobre el Gólgota hay tiempo para tuitear:

Y claro, no puede faltar el pilón del que será EL TEMA de las próximas semanas:

Lo máximo.

Tampoco son como los Jackson Five.

Estos son Kelly Hildebrand y Kelly Hildebrant. La nena es natural de Florida y el señor, de Texas. Y ahora son noticia porque han contraído matrimonio … a través de Facebook.

Cupido se presentó de una forma que ya será ley en unos años: mediante el buscador de esta popular red social. Así que Kelly Hildebrant – mujer, decidió buscar si es que tenía algún homónimo … y entre los que encontró había un hombre sin camisa.

¿Por qué no llamarlo?

Y ese fue el inicio de una relación que ahora terminó en el altar.

Sinceramente, yo prefiero ir a una discoteca en plan de caza, emborracharme hasta quedar en el piso, bailar como loco y que todo termine en yatusabe. Así conocí a mi futura esposa.

¡El horror!

El cento presidiario de Brinsford se defendió diciendo que lo decían por su bien, ya que se exponía a que fuera arrastrada a una celda y que le hicieran algún daño sexual – porque los jovencitos presidiarios de seguro le deben haber tenido un hambre – pero refiriéndose a ella como “una pobre niña estúpida”.

Mientras el juicio continúa, Kajla se sigue defendiendo de las acusaciones en las que se dice que se encerraba con los prisioneros en sus celdas para “socializar” de una forma más “rítmica”.

No somos serios, pero si esta es una señorita policía, mañana cometo un crimen.

Magdalena Kwiatkowska ha demandado al resort por daños y prejuicios, aduciendo que esa sería la única forma de que la nena haya salido en estado, porque en el viaje no conoció a ningún chico egipcio.

Bueno, lo que sí les podría decir es que las polacas se vuelven locas por las pieles tostadas. No me asombraría que la nena se debe haber dado una escapada chikilikuatre por ahí.

Lo que sorprendió a los científicos es el tamaño del miembro fálico tenía un tamaño portentoso que haría envidiar a Long Dong Johnson - en escala, of course. La científica Kate Trinajsic no pudo contener su asombro y lanzó un: “No pensé que fuera de ese tamaño”.

El estudio, liderado por el científico Dr. John Long – como el actor porno – descubrió el fósil en el 2001

Vía YesButNoButYes.

El experimento consistió en juntar a 64 alumnos e indicarles que metieran su mano en una cubeta de agua helada. A la mitad se les pidió que carajearan todo lo que quisieran y a la otra mitad, leer una palabra común escrita en la mesa.

¿El resultado? Los lisurientos duraban 2 minutos y medio con el dolor y los que no, una media de 1 minuto y medio.

¿Y la base científica? El lenguaje lisuriento es emocional, lo que libera endorfinas y genera una conexión en el cerebro que retrasa el dolor porque se batalla contra el mediante la palabra.

Pretty cool. A partir de ahora, le diré a mi mamá – que la han operado de la espalda – que carajee todo lo que quiera.

Desde el 2007, científicos de Inglaterra comenzaron a notar que cada vez sus ovejas eran más flacas que otros años. ¿Por qué? Debido a que el inclemente invierno boreal hacía que éstas acumulen grasas durante el verano para poderse mantener abrigadas, ahora se ha vuelto una costumbre innecesaria por la subida de temperatura.

Además de ello, las hembras de las ovejas de esta isla pueden tener crías a edades más tempranas, porque pueden ocupar su tiempo otoñal – que antes se la pasaban pastando – en otras actividades, como snusnu.

Mientras nosotros conocemos servicios tipo Gol – que te vendían agua en el avión -, los chinos han ido más allá de lo evidente y a fin de año comenzarán a ofrecer vuelos en los que irás parado… y lo has leído bien.

Debido a la alta demanda, las aerolíneas no se dan abasto y por ello esta disposición daría un 40% más de pasajeros, abaratando más los costos y poder dar el mismo servicio … osea, mínimo.

¿Y cómo irían? Pues, con unos cinturones de seguridad que los atarían al techo. En otras palabras, irías de viaje amarrado a tu cintura como si fueras un móvil de un bebé.

Cerca de la Mar Bella, en las orillas barcelonesas, muchachas orientales brindan sus servicios de masajes – es decir, te untan la loción en la espalda a cuatro manos – por sólo cinco euros.

Aah, pero como todo servicio de masajes, también puede incluír su “Happy Ending” … una pajilla asolapada, un quicky y ya está. Satisfecho el cliente, puede ir a darse un chapuzón relajado.

Ah, la tecnología. Ojalá que eso sí se quede ahí.

He aquí el video:

 
Bueno, no es de nada malo. Aquí, cuando vemos los partidos de la liga de España por internet, tenemos 15 minutos de entretiempo donde pasan porno. Y no nos quejamos…

Los loritos son unos animales bien bacanes, porque pueden hablar y decir las cosas que no podemos decir. Si tuviera uno, ¿no le enseñarías a decirle “¡Qué rico culo!” cada vez que una chica entre a tu casa?

Además, cuando ves un partido de fútbol con ellos, pareciera como si estuvieses con un amigo. Igual se emociona, pero no toma cerveza, al menos que le enseñes… y sobre todo insulta al árbitro de tal forma que si parece real.

Y ¿qué pasa cuando combinamos ambas cosas?

Eso fue lo que ocurrió en Inglaterra, en un partido entre dos conjuntos locales, al cual había asistido una señora con su simpático lorito. Y a éste le gustó el sonido del pito, por lo que comenzó a reproducirlo, causando la confusión de los jugadores. Así que el árbitro no tuvo más remedio que parar el encuentro, ir a las gradas y sacarle tarjeta roja al lorito por interrumpir el match.

Supongo que le darán unas fechas de suspensión, pero la dueña del loro ha anunciado que apelará la sanción ante la Federación Inglesa para poder reingresar al campo de juego con su loro y que este pueda disputar – o interrumpir – los encuentros del torneo.

Los celos te llevan a hacer cosas realmente estúpidas… o a cortar lo que es estrictamente esencial en una relación. En este caso, a la ecuatoriana Deysi Morán no se le ocurrió otra cosa más que emular a Lorena Bobbit y utilizando un cuchillo para cortar plátanos mutiló a su esposo tras una borrachera, removiéndole totalmente el pene y los testículos para luego huir de la justicia.  El daño causado por Morán fue tan grave que los médicos no tienen posibilidad de reimplartarle el pene al hombre.

Eso me pone a pensar que mejor cuando mi novia me diga que tengo que lavar mis medias los domingos, lo haga… no vaya a ser que también se le de por estas cosas. ¡No se metan con el paquete!

Esta es una noticia que alegrará a muchos alcohólicos del mundo y en especial a los ingleses y polacos: se puede vivir sólo tomando whisky… por lo menos por 60 horas.

Eso le pasó a un inglés quien, al parecer tras una noche de copas, perdió el conocimiento y quedó atrapado por su propio sofá. El golpe hizo que quedara cautivo bajo su opresor y pudo hacerse de una botella de whisky, con la cual sobrevivió 60 horas hasta que fue encontrado y llevado al hospital, donde estuvo cinco días recuperándose de la falta de nutrientes.

Ahora a ver si se puede hacer con vodka … regreso en ua semana…

Hace unos días se consumó el primer divorcio causado directamente por el 11-S. La noticia vía FailBlog.

Resulta que un muchacho que trabajaba en el piso 103 del World Trade Center no fue a trabajar ese día, porque tenía unos planes calentones con su amante. Fue a su departamento, apagó su celular y le dio rienda suelta a su faena sexual.

A eso de las 11 de la mañana, que los jolgorios ya habían cantado y las torres destruídas – sin prender la tele -, decide prender su celular y recibe la llamada de su esposa histérica, que le pregunta: “¡¡Dónde estás!! ¿Estás bien?” 

Y lo que el cojinova responde: “Claro mi amor, estoy en la oficina. ¿Dónde más pudiera estar?”

MORALEJA: Antes de contestar el celular, mira las noticias…